![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Как отличить настоящую ведьму от шарлатанки
Это очень просто... В одной из книг я описывал эпизод, случившийся с моим коллегой Лёшей Торгашёвым. На какой-то питерской конференции с ним провела сеанс сильный психолог и по совместительству жена небезызвестного футуролога Сергея Переслегина. Сеанс продолжался довольно долго, я не помню, чему он был посвящен (кажется, жизненным смыслам и приоритетам), но в результате в конце сеанса Лёша забыл, как дышать. Точнее, каждый вдох давался ему контролируемым усилием воли. Понятно, что дама влезла в Лёшу довольно глубоко.
А после сеанса они пошли ужинать на фуршет и там Лёша, к тому времени уже малость оклемавшийся, наблюдал следующую картину - психологиня начала метать в себя еду, как экскаватор. "Видать, потратилась," - смекнул Лёша.
Вот это и есть верный признак - огромная энергетическая затрата во время сеанса. То же самое, кстати, бывает и у Ксении Кошкиной . Будучи субтильной и невысокой, она может перебиться одним бутербродом в день. Но не тогда, когда работает с клиентами! В период работы она начинает жрать, как не в себя! А иногда и ночью просыпается и жрет.
Иногда острый приступ жора нападает на нее прямо во время беседы с клиентом.
- И тогда я извиняюсь и говорю: "Простите, но мне нужно поесть. Иначе я в обморок упаду"...
И начинает, например, жрать столовой ложкой самую жирную сметану из предлагаемых отечественной торговлей. Запас таких кормушек со сметной у нее всегда стоит в холодильнике.
Впрочем, иногда усталось наваливается такая, что нет сил даже ложку в руки взять. Это бывает по вечерам, когда она приходит домой и валится на диван без сил.
И ведь работает-то Кошкина, в основном, головой, а не руками:
- Казалось бы, что я делаю? Просто пизжу. А энергия вытекает, как вода их худого ведра!..
Чтобы проверить гипотезу этой вот максимальной энергоотдачи, я списался со Светой Касаткиной, которая очень успешно работает с аутоиммунными болезнями. Потому не с Жерлыгиным? Потому что про него я и так знаю: в особо сложных случаях, когда непонятно, что делать с человеком, он приползает домой полностью убитым, нет сил даже мыслить. И это человек, который бегает 200-километровые марафоны!
Так вот, я спросил Касаткину, насколько выматывает работа с больными. Касаткина, кстати, тоже марафонщица. И она напоминает железный гвоздь. А как еще должен выглядеть человек, который без перерыва может присесть пять тысяч (!) раз?..
Так вот Касаткина мне отписалась: "Иногда, после сложной работы, прихожу домой и не могу разговаривать и есть."
А после сеанса они пошли ужинать на фуршет и там Лёша, к тому времени уже малость оклемавшийся, наблюдал следующую картину - психологиня начала метать в себя еду, как экскаватор. "Видать, потратилась," - смекнул Лёша.
Вот это и есть верный признак - огромная энергетическая затрата во время сеанса. То же самое, кстати, бывает и у Ксении Кошкиной . Будучи субтильной и невысокой, она может перебиться одним бутербродом в день. Но не тогда, когда работает с клиентами! В период работы она начинает жрать, как не в себя! А иногда и ночью просыпается и жрет.
Иногда острый приступ жора нападает на нее прямо во время беседы с клиентом.
- И тогда я извиняюсь и говорю: "Простите, но мне нужно поесть. Иначе я в обморок упаду"...
И начинает, например, жрать столовой ложкой самую жирную сметану из предлагаемых отечественной торговлей. Запас таких кормушек со сметной у нее всегда стоит в холодильнике.
Впрочем, иногда усталось наваливается такая, что нет сил даже ложку в руки взять. Это бывает по вечерам, когда она приходит домой и валится на диван без сил.
И ведь работает-то Кошкина, в основном, головой, а не руками:
- Казалось бы, что я делаю? Просто пизжу. А энергия вытекает, как вода их худого ведра!..
Чтобы проверить гипотезу этой вот максимальной энергоотдачи, я списался со Светой Касаткиной, которая очень успешно работает с аутоиммунными болезнями. Потому не с Жерлыгиным? Потому что про него я и так знаю: в особо сложных случаях, когда непонятно, что делать с человеком, он приползает домой полностью убитым, нет сил даже мыслить. И это человек, который бегает 200-километровые марафоны!
Так вот, я спросил Касаткину, насколько выматывает работа с больными. Касаткина, кстати, тоже марафонщица. И она напоминает железный гвоздь. А как еще должен выглядеть человек, который без перерыва может присесть пять тысяч (!) раз?..
Так вот Касаткина мне отписалась: "Иногда, после сложной работы, прихожу домой и не могу разговаривать и есть."
no subject
no subject
Ты вот этого дяденьку убеждай.
Он тебе ещё и бабок нихуёво отвалит.
Или можешь поближе обратиться.
Если тебя лям в рублях устроит.
http://houdiniprize.org/
no subject
no subject
За чем дело встало, Вова?
Тебе и нужно-то только организовать их встречу с Джеймсом Рэнди и учредителями премии Гарри Гудини.
А лям зелени и лям деревянных вы поделите между собой.
Я чё-то не пойму, ни тебе, ни им бабки ненужны что ли?
Ну тогда можете мне их отдать.
Я за лям/лям с удовольствием признаю, что ты прав)))
Вперед!
no subject
no subject
Прикол в том, что автор блога сам когда-то написал книгу, в которой аргументированно доказывал, что за любой парапсихологией, мистикой и прочей хуитой стоит либо элементарный закон природы, либо обыкновенное мошенничество.
Книга называлась "Х-файлы".
Ну, а итог мы видим выше...
no subject
no subject
В чём проблема?
Деньги не нужны что ли?
http://a-nikonov.livejournal.com/2521091.html?thread=357956611#t357956611
(Ибать вы клоун!)
no subject
Ибать вы клоун!
no subject
В моём комменте по ссылке я Вове русским по белому пишу:
"Ты не обладаешь, но есть же люди которые обладают!
За чем дело встало, Вова?
Тебе и нужно-то только организовать их встречу с Джеймсом Рэнди и учредителями премии Гарри Гудини.
А лям зелени и лям деревянных вы поделите между собой."
Поэтому отмазка "я не экстрасенс" пиздец, какая дебильная.
no subject
no subject
Опять тупите.
Это же вы верун в ведьм, колдунов, лечение СД приседаниями и прочую блевотину.
Вам и миллион получать сам
богКтулху велел.Чё, лям зелени не нужен?
Ну, можете мне отдать.
no subject
no subject
У вас чего, старческое слабоумие?
Уже смысл трех слов через запятую понять не в состоянии?
Лечение СД присядкой - это банальное мошенничество.
Как "ведьмачество" и прочая блевота, которую вы тут пихаете.
Но главный смысл предыдущего коммента был не в этом.
Для тех кто в танке, я повторю.
Так почему вы со своими ведьмами-хуедьмами, не идёте за миллионом к Рэнди, а пытаетесь сшибать копейки с доверчивых рядовых граждан?
Ну-ка, крутаните как-нибудь жопой не по теме ещё разок.
no subject
no subject
Крутанули, но вяленько.
Ок.
Я повторю вопрос ещё раз.
Почему вы со своими ведьмами-хуедьмами, не идёте за миллионом к Рэнди, а пытаетесь сшибать копейки с доверчивых рядовых граждан?
(Заметьте, в вопросе ни слова про СД).
Даю подсказку: в таких случаях вас эффективнее всего спасает симуляция олигофрении в степени идиотии с пусканием слюны и дезориентацией в пространстве и времени.
Валяйте.
Вопрос не забыли?
no subject
no subject
> А зачем мне куда-то идти?
- Зачем?
Ауууууу...
Там в танке вообще есть хоть кто-нибудь?
Идти вам надо за миллионом американских долларов.
Таких зелененьких и шуршащих.
> Мне и дома хорошо
- А дома вам с 1 000 000 USD вам будет плохо?
Хотите сказать что вам как наБложнице столько за
ночьпост платят?Ню-ню...
> но не туда, куда вам бы хотелось
- Вы не угадали, куда бы мне хотелось чтобы вы пошли.
> в немецкий ресторан...
- Чё, правда?
Даа... Завидую. В настоящем немецком ресторане сегодня пить-есть будете.
Ну, чё ж, жизнь удалась.
> Пить нефильтрованное пиво и есть колбаски с кислой капустой.
- Всегда удивлялся нуворишам (хотя это наверное не про вас) - сколько бы у них ни было денег, а дворняжья привычка пить и жрать всякую дрянь остаётся на всю жизнь.
no subject
no subject
Блюдо ватников и колорадов.
Зашкварились вы походу.
no subject
(no subject)
no subject
no subject
no subject
no subject